Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

  • — Чем похожи курица и депутат?
    — Оба могут часами сидеть на яйцах.
    — А чем отличаются?
    Курица — не безрезультатно...

  • — На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
    — На зебру.
    — ???
    — Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

  • — Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
    — Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

  • После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

  • Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

  • Волк перед выборами баранам:
    — Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

  • Едут две женщины в метро, одна другой:
    — Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

  • Учительница по музыке говорит Вовочке:
    — Надо больше репетировать!
    — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

  • Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..

  • Вызывает один раз Путин Медведева:
    — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
    Медведев подумал, подумал и говорит:
    — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
    — Мама, рыба пока не готова?
    — Нет сынок!
    — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

  • У женщины—штангистки спрашивают:
    — Вы боитесь изнасилования?
    — Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

  • — Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
    — Ну и как?
    — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого—то спирта!...

  • В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
    Мама:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока шиштиш шажрут.

  • В поезде англичанка в соблазнительной мини—юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
    Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как—то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
    — Dо Yоu sреаk English?
    Армянин отвечает:
    — Вах! Конэшна хочу!

  • Иномарки дороги?
    — Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

  • В автосервисе.
    — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
    — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

  • — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
    — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

  • Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

  • Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

  • — Почему ты постоянно лежишь на диване?
    — А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?

  • Разговаривают две женщины.
    — Твой муж много пьет?
    — До зеленых чеpтиков.
    — А мой еще и вместе с ними.

  • — Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
    — Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

  • Представляешь, хотел сказать жене:
    — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал:
    — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

  • Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
    — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

  • — Сегодня на кухне поставил новую раковину…
    — А старая чем не угодила?
    — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

  • Один украинский чиновник говорит другому:
    — Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
    — Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не "колядниками", а "угандонами"...

  • Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

  • — Где моё чудо?
    — Я здесь!
    Дебил, йогурт мой где?

  • Пингвинптица редкая?
    — Ну, редкая...
    — Значит, до середины Днепра долететь должна!

  • Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
    — У вас есть макароны?
    Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
    — Дайте мне лучше банку кильки.
    Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
    — У вас есть горчица?
    Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
    — Дайте мне мороженое.
    Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
    — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
    — Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

  • Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
    Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
    Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
    — Плачу 500 долларов, только быстрее.
    Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
    Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
    — Ты стоматолог?!
    Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
    Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
    — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
    — Н—н—нет.
    — Ты моей теще язык вырвал!!!

  • Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
    — Выпишите справку, что я — идиот.
    — Зачем?
    — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

  • Жора! Возьми меня!
    — С собой?
    — Нет, сейчас!

  • Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

  • Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — Пять!
    Вопрос второму:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — В каком году?
    — В 1945.
    — Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
    — Над каким городом?
    — Хиросимой
    — Сколько погибло?
    — Двести девяносто четыре тысячи.
    — Перечислите имена погибших

  • На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку:
    Штирлиц—мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

  • Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
    Посмотрев в окно, говорит к соседу:
    — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
    — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

  • — Почему ты до сих пор не женишься?
    — Честно говоря, я все время думаю о твоей жене...
    — Что?! О моей жене?! Ты подонок!
    — Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

  • На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
    — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
    Его спрашивают:
    — А из свинины есть?
    — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

  • «Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

  • Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент ответил:
    — Закажите все, не хочу рисковать.

  • Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
    — Читаю.
    — Ну и как?
    — Ты знаешь, пока никаких результатов.

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
    — Что, брат — мандавошки?
    — Да нет — минет с жвачкой..

  • Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
    — Не понял, Вовчик!?
    — Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

  • Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц